Завтра (т.е. в пятницу) в Челябинском областном суде состоится поразительный процесс: судебные власти Казахстана будут выжимать с двух пацанят, незаконно похищенных казахами с российской территории, судебные издержки по обвинению в контрабанде наркотиков. Эта история носит настолько абсурдный характер, что нарочно такую байку, кажется, придумать нельзя.

Некто  кульный... рассказывает как воспитывают супербойцов:

Шаолинские монахи и не на такое способны! говорят великие мастера в свои 90 здоровее любого качка и притом могут ливитировать а пормоложе те что за 50 могут выдерживаить любые нагрузки их реакция в 2 раза быстрее обычной. притом они с закрытыми глазами одним чувством могут с мечом всехврагов порубить а друзей не тронуть! Короче вот как раньще происходило
Родители перед рождением выбирали кем будет их ребенок когда ребенку исполняется год его начинают легко бить и тренировать тоесть приучать к нагрузкам, постепенно утяжеляется и к 3м годам дети становятся быстрыми могут зашишатся и их можно спокойно быть они не чувствуют так как закаленные! И родители сами выбирают куда отправить ребенка либо в САМУРАИ либо в МОНАХИ. и там и там их учат искуству кунфу быстроте силе реакции и дух тренируют офигенно малыщ растет учится у него подавляются эмоции он становится грозной силой, вскоре он улучшет навыки становится лучше и когда мастер решит что ученик готов он его отпускает тот тренируется развивается духовно и вскоре прежде чем получить статус мастера проходит испытания так же и в подмастерья и короче через много лет лет к 40 когда чел станет мастером и все навыки прокачены по полной он начинает сам преподовать притом постгаю самый веоикий уровень мастерства и в итоге к 90 годам чел иметт скиллы
Сила х3 обычной человеческой
Скорость х2 обычной
Ловкость х3 обычной
Устойчивость х5 обычной
Координация х4 обычной
Сила духа х100 обычной

Кстото может ливитировать поскоку его дух сильнее в стопицот раз массы тела
Ктото в кунг фу становится корифеем знает все приемы очень быстрый и непобедимый никем
Ктото становится стальным челом! тоесть нечуствует боли его не ранить и он любые нагрузки выдержит
Ну и так далее! А все вместе невозможно выучить надо для этого жить 300 лет, как мастер йода их ЗВ(он 900 лет жил все время обучался на примерах и у своих учеников и он стал корифеещем силы)
Так что вот так! Шаолинские монахи на все способны их и учат для этого все терпеть все переносить все выдерживать но оставатся спокойным и духовно сильным! Они КАКБЭ универсальные солдаты и монахи всегда в бою всех мочили, но они не агресивные а наоборот спокойнее некуда именно в этом они непобедимы!

larin wrote:

Похоже удалось договориться с Эксмо и АСТ.
Остальные подтянутся, деваться им некуда. Абузы слали, ддосы заказывали - всё без толку. Придётся договариваться, на наших условиях.
Мы легализуемся.
Схема видится следующая:
Анонимы при попытке скачать гонятся в магазины. Ну да они меня мало волнуют.
Пользователи платят абонемент. Небольшой, где-то $10 в месяц. Эти деньги делятся между издательствами для последующей выплаты авторам. Физической возможности заключать тысячи отдельных договоров у меня нет, будем агрегировать. Заплатившим открывается полный доступ ко всем книгам. Такая вот платная библиотека получается.
Не идеал, конечно, но лучше, чем продавать файлы поштучно.
Библиотекари, само собой, имеют доступ ко всему без ограничений. Ваша работа намного ценнее.
Собранные пожертвования пойдут в зачёт видимо.
Надо будет подумать о недобиблиотекарях. Ввести должность помошника библиотекаря, или типа того, которая присваивается тем, кто тоже что-то хорошее делает, но не слишком активно. Залил книгу - получил неделю доступа. Вычитал - две недели. Какие будут мысли? Какую деятельность стоит поощрять?
Если всё заработает как задумано - у Либрусека появятся кое-какие средства. Сможем, не расчитывая на пожертвования, обновить станочный парк. Да и я подумываю уволится и занятся исключительно библиотекой. Уже не тот размер, чтобы хватало свободного времени после работы - http://www.liveinternet.ru/stat/lib.rus.ec/index.html?id=8;id=7;period=week.
Криков, что я всех предал, будет много. Оно и хорошо - единственный плохой пиар это некролог.
Напоминаю, что наша цель - много книг. Не халява, а доступность. Абонемент ей не противоречит.

Впрочем, вполне ожидаемо.


Источник: http://lib.rus.ec/node/181009

Вт это мне кажется Дзеном высшей пробы:

"По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа под названием «Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова".

Источник: А. Битов «Последовательность текстов». «Звезда», N 9, 1998 г., с. 29

Чегой-то все пишут про насилие в семье. Ну и я напишу.


Жила у меня в соседях татарская семья. Через дом от нас. Семья была ну очень татарская - вечерами выходили на завалинку с гармошкой, пели татарские народные песни, одаривали соседей национальными сластями навроде "хвороста", обваленного в сахарной пудре. А уж какие у них были беляши!

Главой семьи считался дядя Шамиль, маленький сухонький старичок в темно-фиолетовой татарской тюбетейке на плешивой голове. Знаете, из тех, кого вроде бы ветром сносит, но при этом способных вскопать восемь соток без перекуров и не считающих это чем-то особенным.

Главой семьи была тётя Фаина, здоровенная добродушнейшая толстуха с цветастом платке, всю жизнь проработавшая на стройке. Именно из её рук выходили все те вкусности, по праздникам раздаваемые соседям здоровенными тазиками.

И как-то наблюдал такую картину: шла эта парочка домой, неся в руках она - здоровенный алюминиевый таз, он небольшой, медный. Пустые уже. Шли и спорили о чем-то. На татарском, посему предмет их спора остался для мня загадкой. И тут, тетя Фаина не выдерживает, бросает свой таз на землю и заряжает мужу кулаком по кумполу. Прямо сверху - тюк! Благо, разница в росте позволяет. Дядя Шамиль с размаху садится в уроненный женой таз, а тетя Фаина начинает его месить. Не бить, а именно месить. Как тесто. Она ведь специалист по мучным изделиям, помните?

Таз вместе со старичком крутится вокруг своей оси, старичок прикрывая лысину маленьким медным тазом™, вопит "Вай-вай-вай!". Тетя Фаина, не прекращая экзекуции приговаривает "Всю жизнь бетон мешала, что какой-то Шамиль мешать не могу?"

P.S. Так я начал понимать выражение "накрылся медным тазом".
P.P.S. А еще через полчаса они сидели на скамейке перед домом и под гармошку дяди Шамиля дружно выводили:

Эх, тала, тала, тала,
Тала икэ бюллягим.
Нигэ тала, нигэ яна,
Икэн минем ёрягим.

Понятно будет только алматинцам. У остальных прошу прощения.

У меня KCell. Пришла сегодня ночью дева прекрасная смс-ка. С номеру +7(702)6512498

Vam postupilo golosovoe soobsheniye.Chtobi proslushat otprav sms-parol: tt887 na korotkie nomera sepvera 4161,4449 i 4446.

"Чтоби получат отправ..." Акцент чувствуете? Вот и я чего-то заподозрил (тем более, что нету у меня услуги голосовой почты), и лег спать дальше. А поутру залез в Яндекс глянуть - чегой-та за короткие номера у какого-то "sepvera". оказалось все просто: http://smszamok.ru/?earnings

Вывод: будьте бдительный и не любопытны. Помните про судьбу кошки.

Update Как мне подсказывают в комментах, эти номера принадлежат компании iFree, и смс.замок тут не при чем. Написал на саппорт iFree письмо, жду реакциии.

"У осьминога сперма содержится в одном из восьми щупалец, которое и вводится в половое отверстие самки при спаривании. Особенно интересно, что щупальце, наполненное сперматозоидами, может отделиться от тела осьминога и вести самостоятельный образ жизни.

Раньше такое щупальце считали особым животным и называли гетерокотилем. Никто и не подозревал, что это всего-навсего один из органов головоногого моллюска. Когда гетерокотиль встречает на своем пути самку осьминога, он заползает ей в половые пути, и там из него выдавливается сперма."

Хентайцы были правы!

Брать тут

Сегодня побеждал систему Интернет-банкинга для своей уютной компании™. Разумеется, не обошлось без звонка в саппорт родного банка.
Жалуюсь (далее - дословно):

- Здравствуйте я тут забарываю ваш Инет-банкинг, ввожу PIN, ID пользователя - не пускает. Говорит нету такого.
- Скажите имя пользователя и пин, - отвечает мне приятный мужской голос.
- Имя пользователя: "мое ласковое детское прозвище", а пин - "XXХХХХХХХ"! - гордо говорю я.
- Пин неправильный вводите. Ваш пин - "YYYYYYYYYY"! - доверительно сообщает мне саппорт.

Попробовал, подошло.
Теперь в сомнениях. А ежели бы это не я звонил? Прозвище моё многие девушки знают...

Вчера вечером услышал шум в ванной. Посмотрел - упала пластиковая баночка с ватными палочками. Закрыта крышкой.
Не стал поднимать, поленился.
Утром зашел умыться - крышка открыта валяется рядом. Палочки в банке.
Не стал поднимать, поленился.
Сейчас зашел - две палочки лежат на расстоянии 30 сантиметров от баночки.

С криком "Врешь! Не уйдешь!" собрал все назад, закрыл крышкой и поставил в шкафчик.