Soprano

(no subject)

В Узбекистане, в одном областном центре, где я прожил несколько лет, была секция тэквондо. Открыл ее парень, учивший в конце семидесятых тэквондо в Москве у каких-то студентов-корейцев. Они ему показали два туля, основные удары, блоки и перемещения. Пару дыхательных упражнений. И он уехал к себе в Узбекистан.

Потренировался пару лет один, потом как-то сама по себе образовалась секция. Человек двадцать. И они отрабатывали эти удары, блоки, перемещения и тули. До потемнения в глазах. И дрались именно так, как показывал "сенсей" (надо было говорить - "сабомним", но этого корейцы Бахадыру не сказали, забыли. Так и остался "сенсеем"), который сам плохо представлял, как полагается драться "по классике" - и дрался так, как ему казалось правильным. То есть - свято соблюдая технику, не обращая внимания на синяки и гематомы (а бывали и переломы) и искренне считая, что способен забить любого боксера или борца только потому, что занимается Тэквондо. Как ни странно - забивал.

Все без исключения связки известных ему двух тулей Алибеков отработал в бою. Где-то через пять лет после начала тренировок ученики Бахадыра притащили ему кассету, где некий каратист разбивал доски и черепицу, и с изумлением спросили:
- "А почему мы так не делаем?!".

Бахадыр "удалился от мира" к себе на задний двор и за полгода научился колоть... силикатные кирпичи. Попутно обнаружив, что основанием ладони это почему-то делать легче, чем ребром. У него, правда, получалось не колоть, а дробить. Осколки летели во все стороны; впечатление было такое, словно по несчастным кирпичам били кувалдой... Ученикам понадобилось несколько больше времени. Доски они разбивали (и разбивают) и руками и ногами - всеми известными им ударами. И все они истово верили в то, что вот приедут из Кореи настоящие мастера тэквондо, похвалят их - и вот тогда-то и они станут настоящими тэквондистами. С поясами.

Вера творит чудеса.

В девяносто первом к ним в Хорезм приехала группа из Ташкента. Кажется, от Фонда тэквондо Джуна Ри. Шесть человек с черными поясами не ниже третьего дана. Глава делегации - пятый дан. Плюс десяток ребят для показательных выступлений.

И Бахадыровы питомцы, преданно глядя им в рот, продемонстрировали все, что умели. Все два туля и все, что наработали сами. Комиссия, кривясь, вяло смотрела на это. Потом Бахадыра спросили: "Где вы это увидели?". Он сказал, где. Ему сказали: "Это не тэквондо. Это - ерунда. Тули никто так не делает. Вам надо долго учиться у наших инструкторов в Ташкенте, пройти промежуточные экзамены, потом -... " И так далее.

Потом начались показательные выступления. Строго по правилам соревнований. Что в этот момент творилось в душе Бахи, неизвестно. Что происходило с его ребятами, на глазах у которых их тренера выставили малограмотным идиотом - тоже неизвестно. Однако Алибеков - Учитель, и повел он себя вполне разумно - просто попросил уважаемых гостей разрешить "его балбесам" поспарринговать с настоящими тэквондоистами. Дескать, пускай поймут, к чему надо стремиться. Ему разрешили. Для спаррингов он отобрал лучших из лучших. Тех, что могли кулаком разбить подброшенную сырую картофелину - был у них такой "тест".

Когда избитых в прямом смысле до полусмерти гостей потащили в автобус, Бахадыр позвал председателя делегации. Тот осторожно подошел. За происходящим наблюдали человек семьдесят - все, кто поместился в школьный спортзал. Бахадыр вручил председателю кирпич - тот самый, "белый". Показал, как держать. И "щелкнул" кулаком. Кирпич аккуратно развалился. Председатель внимательно посмотрел на половинки. Алибеков внимательно посмотрел на председателя. И сказал: "Вот это - тэквондо. А твое тэквондо - просто фигня какая-то. Больше не приезжай". Подтянул свой "незаконный" черный пояс, повернулся и ушел.

Тот больше не приезжал.
Soprano

Сауна. Как водится - VIP-Сауна

Вчера в составе группы товарищей посетил сауну. С целью попариться.
При осмотре прайс-листа заведения был поражен разделом "Банные принадлежности".
Заметьте: мирамистин* - на втором месте. До простыни или полотенца, не говоря уже о мыле.
Что раскрывает суть типичной сауны, по крайней мере - в Алматы.

2014-05-28 20.14.25_cr


Но попарились неплохо, да.

* Мирамисти́н — лечебный антисептический препарат, обладающий широким спектром действия, используемый для предупреждения и лечения бактериальных, грибковых и вирусных инфекций. Активен в отношении ряда микроорганизмов, вызывающих ангины, нагноение ран, грибковые заболевания, хламидиоз, трихомониаз и др.; предполагается активность в отношении вируса герпеса.


.
Soprano

Анелик и Казпочта

Как я отправлял деньги Анеликом.
(ненормативная лексика)


Вот в Белоруссии кризис. Поэтому отправить туда деньги Анеликом или Вестерн Юнионом можно. Получить там нельзя. Ибо долларов нет и наруки не выдают. Поэтому, для получения перевода от меня, Ленка отправилась в Львов. Ну и потусить.


А я пошел искать банк с Анеликом.

Ближайший банк с Анеликом от меня - далеко. Но рядом с домом есть Казпочта, которая тоже типа Анелик.
Позвонил, говорят - приходите.

По пути зашел в обменник (я предусмотрительный), поменял сто тыщь тенге (сцуко, все, что на руках было) на баксы. А обменник забавный, весь бронированный, тока дверь приоткрыта и кирпичом подперта, что бы воздух заходил.

Иду на почту с баксами. Все хорошо, все ровно, тока когда нать деньги давать - говорят тенге давайте, баксы не берем.
Я говорю - БЛЯ.

Иду назад в обменник. Говорю типа cancel сделку, давайте назад тенге.
Они говорят - хуй, не дадим. Хочешь - обратно покупай, вон курс висит.
Я говорю - Закон по защите прав потребителя, а еще у вас дверь открыта и я щас зайду.

Они говорят, лана, но где чек.
А чека у меня - хуй.
Я даж не помню был ли он.

А там рядом коробочка стоит для ненужных чеков.
Начал искать, примерно 28й проверенный чек - мой.
Забрал тенге назад.

Прихожу на почту снова.
Все вроде заебись, тока не отправляется перевод. Я говорю - звони бля в центр, хуле не отправляется.
Они говорят там обед с часу до двух, а до двух еще полчаса, так что хуй.

Я говорю - хуй с ним, в ебеня ехать не хочется, так что буду сцуко ждать.
Жду до двух.

Говорю - ну че, бля.
Они говорят - там обед закончился, зато теперь у нас обед с двух до трех.
Я говорю - щас прямо сквозь стойку к вам зайду, нах.
Они говорят - ну хуй с ним, потом пожрем, раз так.

И благополучно отправили деньги, дайимбогздоровьядобрыелюди


2Ленка: Ты эта... позвони туда, проверь бабло. А то я сцуко теперь никому не доверяю.
Soprano

РПГшное

И приглашают Великого Героя, победившего Темного Властелина и спасшего всех людей от зла на Верховный Королевский Совет, дабы воздать ему должные почести. А герой не подходит сразу к трону, а первым делом обшаривает закоулки зала, ища чего бы спиздить.

РПГ, хуле.
Soprano

Аватар

Раньше было модно говорить, что не смотришь телевизор.

Теперь модно говорить что не смотрел "Аватар".
Soprano

На границе тучи ходят. Хмуро.

maxssiDiot daily пишет:

Завтра (т.е. в пятницу) в Челябинском областном суде состоится поразительный процесс: судебные власти Казахстана будут выжимать с двух пацанят, незаконно похищенных казахами с российской территории, судебные издержки по обвинению в контрабанде наркотиков. Эта история носит настолько абсурдный характер, что нарочно такую байку, кажется, придумать нельзя.

Зачитать целиком