?

Log in

No account? Create an account
God knows I'm Good
Свежие записи 
21-янв-2015 08:41 pm(без темы)
Soprano
В Узбекистане, в одном областном центре, где я прожил несколько лет, была секция тэквондо. Открыл ее парень, учивший в конце семидесятых тэквондо в Москве у каких-то студентов-корейцев. Они ему показали два туля, основные удары, блоки и перемещения. Пару дыхательных упражнений. И он уехал к себе в Узбекистан.

Потренировался пару лет один, потом как-то сама по себе образовалась секция. Человек двадцать. И они отрабатывали эти удары, блоки, перемещения и тули. До потемнения в глазах. И дрались именно так, как показывал "сенсей" (надо было говорить - "сабомним", но этого корейцы Бахадыру не сказали, забыли. Так и остался "сенсеем"), который сам плохо представлял, как полагается драться "по классике" - и дрался так, как ему казалось правильным. То есть - свято соблюдая технику, не обращая внимания на синяки и гематомы (а бывали и переломы) и искренне считая, что способен забить любого боксера или борца только потому, что занимается Тэквондо. Как ни странно - забивал.

Все без исключения связки известных ему двух тулей Алибеков отработал в бою. Где-то через пять лет после начала тренировок ученики Бахадыра притащили ему кассету, где некий каратист разбивал доски и черепицу, и с изумлением спросили:
- "А почему мы так не делаем?!".

Бахадыр "удалился от мира" к себе на задний двор и за полгода научился колоть... силикатные кирпичи. Попутно обнаружив, что основанием ладони это почему-то делать легче, чем ребром. У него, правда, получалось не колоть, а дробить. Осколки летели во все стороны; впечатление было такое, словно по несчастным кирпичам били кувалдой... Ученикам понадобилось несколько больше времени. Доски они разбивали (и разбивают) и руками и ногами - всеми известными им ударами. И все они истово верили в то, что вот приедут из Кореи настоящие мастера тэквондо, похвалят их - и вот тогда-то и они станут настоящими тэквондистами. С поясами.

Вера творит чудеса.

В девяносто первом к ним в Хорезм приехала группа из Ташкента. Кажется, от Фонда тэквондо Джуна Ри. Шесть человек с черными поясами не ниже третьего дана. Глава делегации - пятый дан. Плюс десяток ребят для показательных выступлений.

И Бахадыровы питомцы, преданно глядя им в рот, продемонстрировали все, что умели. Все два туля и все, что наработали сами. Комиссия, кривясь, вяло смотрела на это. Потом Бахадыра спросили: "Где вы это увидели?". Он сказал, где. Ему сказали: "Это не тэквондо. Это - ерунда. Тули никто так не делает. Вам надо долго учиться у наших инструкторов в Ташкенте, пройти промежуточные экзамены, потом -... " И так далее.

Потом начались показательные выступления. Строго по правилам соревнований. Что в этот момент творилось в душе Бахи, неизвестно. Что происходило с его ребятами, на глазах у которых их тренера выставили малограмотным идиотом - тоже неизвестно. Однако Алибеков - Учитель, и повел он себя вполне разумно - просто попросил уважаемых гостей разрешить "его балбесам" поспарринговать с настоящими тэквондоистами. Дескать, пускай поймут, к чему надо стремиться. Ему разрешили. Для спаррингов он отобрал лучших из лучших. Тех, что могли кулаком разбить подброшенную сырую картофелину - был у них такой "тест".

Когда избитых в прямом смысле до полусмерти гостей потащили в автобус, Бахадыр позвал председателя делегации. Тот осторожно подошел. За происходящим наблюдали человек семьдесят - все, кто поместился в школьный спортзал. Бахадыр вручил председателю кирпич - тот самый, "белый". Показал, как держать. И "щелкнул" кулаком. Кирпич аккуратно развалился. Председатель внимательно посмотрел на половинки. Алибеков внимательно посмотрел на председателя. И сказал: "Вот это - тэквондо. А твое тэквондо - просто фигня какая-то. Больше не приезжай". Подтянул свой "незаконный" черный пояс, повернулся и ушел.

Тот больше не приезжал.
Soprano
Вчера в составе группы товарищей посетил сауну. С целью попариться.
При осмотре прайс-листа заведения был поражен разделом "Банные принадлежности".
Заметьте: мирамистин* - на втором месте. До простыни или полотенца, не говоря уже о мыле.
Что раскрывает суть типичной сауны, по крайней мере - в Алматы.

2014-05-28 20.14.25_cr


Но попарились неплохо, да.

* Мирамисти́н — лечебный антисептический препарат, обладающий широким спектром действия, используемый для предупреждения и лечения бактериальных, грибковых и вирусных инфекций. Активен в отношении ряда микроорганизмов, вызывающих ангины, нагноение ран, грибковые заболевания, хламидиоз, трихомониаз и др.; предполагается активность в отношении вируса герпеса.


.
Soprano
Веселый оркестр у нас в МО, я считаю.

23-май-2014 04:07 pm - Общество инвалидов
Soprano
2014-05-23 15.43.16

Вот я думаю - хорошо что добровольное. Ведь если кто-то другой за вас будет решать: вступать вам в общество инвалидов или нет, то как-то страшновато.
30-июн-2011 03:15 pm - Анелик и Казпочта
Soprano
Как я отправлял деньги Анеликом.
(ненормативная лексика)


Вот в Белоруссии кризис. Поэтому отправить туда деньги Анеликом или Вестерн Юнионом можно. Получить там нельзя. Ибо долларов нет и наруки не выдают. Поэтому, для получения перевода от меня, Ленка отправилась в Львов. Ну и потусить.


А я пошел искать банк с Анеликом.

Ближайший банк с Анеликом от меня - далеко. Но рядом с домом есть Казпочта, которая тоже типа Анелик.
Позвонил, говорят - приходите.

По пути зашел в обменник (я предусмотрительный), поменял сто тыщь тенге (сцуко, все, что на руках было) на баксы. А обменник забавный, весь бронированный, тока дверь приоткрыта и кирпичом подперта, что бы воздух заходил.

Иду на почту с баксами. Все хорошо, все ровно, тока когда нать деньги давать - говорят тенге давайте, баксы не берем.
Я говорю - БЛЯ.

Иду назад в обменник. Говорю типа cancel сделку, давайте назад тенге.
Они говорят - хуй, не дадим. Хочешь - обратно покупай, вон курс висит.
Я говорю - Закон по защите прав потребителя, а еще у вас дверь открыта и я щас зайду.

Они говорят, лана, но где чек.
А чека у меня - хуй.
Я даж не помню был ли он.

А там рядом коробочка стоит для ненужных чеков.
Начал искать, примерно 28й проверенный чек - мой.
Забрал тенге назад.

Прихожу на почту снова.
Все вроде заебись, тока не отправляется перевод. Я говорю - звони бля в центр, хуле не отправляется.
Они говорят там обед с часу до двух, а до двух еще полчаса, так что хуй.

Я говорю - хуй с ним, в ебеня ехать не хочется, так что буду сцуко ждать.
Жду до двух.

Говорю - ну че, бля.
Они говорят - там обед закончился, зато теперь у нас обед с двух до трех.
Я говорю - щас прямо сквозь стойку к вам зайду, нах.
Они говорят - ну хуй с ним, потом пожрем, раз так.

И благополучно отправили деньги, дайимбогздоровьядобрыелюди


2Ленка: Ты эта... позвони туда, проверь бабло. А то я сцуко теперь никому не доверяю.
31-янв-2010 02:17 am - РПГшное
Soprano
И приглашают Великого Героя, победившего Темного Властелина и спасшего всех людей от зла на Верховный Королевский Совет, дабы воздать ему должные почести. А герой не подходит сразу к трону, а первым делом обшаривает закоулки зала, ища чего бы спиздить.

РПГ, хуле.
5-янв-2010 09:46 am - Аватар
Soprano
Раньше было модно говорить, что не смотришь телевизор.

Теперь модно говорить что не смотрел "Аватар".
Soprano
maxssiDiot daily пишет:

Завтра (т.е. в пятницу) в Челябинском областном суде состоится поразительный процесс: судебные власти Казахстана будут выжимать с двух пацанят, незаконно похищенных казахами с российской территории, судебные издержки по обвинению в контрабанде наркотиков. Эта история носит настолько абсурдный характер, что нарочно такую байку, кажется, придумать нельзя.

Зачитать целиком
Soprano

Некто  кульный... рассказывает как воспитывают супербойцов:


Шаолинские монахи и не на такое способны! говорят великие мастера в свои 90 здоровее любого качка и притом могут ливитировать а пормоложе те что за 50 могут выдерживаить любые нагрузки их реакция в 2 раза быстрее обычной. притом они с закрытыми глазами одним чувством могут с мечом всехврагов порубить а друзей не тронуть! Короче вот как раньще происходило
Родители перед рождением выбирали кем будет их ребенок когда ребенку исполняется год его начинают легко бить и тренировать тоесть приучать к нагрузкам, постепенно утяжеляется и к 3м годам дети становятся быстрыми могут зашишатся и их можно спокойно быть они не чувствуют так как закаленные! И родители сами выбирают куда отправить ребенка либо в САМУРАИ либо в МОНАХИ. и там и там их учат искуству кунфу быстроте силе реакции и дух тренируют офигенно малыщ растет учится у него подавляются эмоции он становится грозной силой, вскоре он улучшет навыки становится лучше и когда мастер решит что ученик готов он его отпускает тот тренируется развивается духовно и вскоре прежде чем получить статус мастера проходит испытания так же и в подмастерья и короче через много лет лет к 40 когда чел станет мастером и все навыки прокачены по полной он начинает сам преподовать притом постгаю самый веоикий уровень мастерства и в итоге к 90 годам чел иметт скиллы
Сила х3 обычной человеческой
Скорость х2 обычной
Ловкость х3 обычной
Устойчивость х5 обычной
Координация х4 обычной
Сила духа х100 обычной


Кстото может ливитировать поскоку его дух сильнее в стопицот раз массы тела
Ктото в кунг фу становится корифеем знает все приемы очень быстрый и непобедимый никем
Ктото становится стальным челом! тоесть нечуствует боли его не ранить и он любые нагрузки выдержит
Ну и так далее! А все вместе невозможно выучить надо для этого жить 300 лет, как мастер йода их ЗВ(он 900 лет жил все время обучался на примерах и у своих учеников и он стал корифеещем силы)
Так что вот так! Шаолинские монахи на все способны их и учат для этого все терпеть все переносить все выдерживать но оставатся спокойным и духовно сильным! Они КАКБЭ универсальные солдаты и монахи всегда в бою всех мочили, но они не агресивные а наоборот спокойнее некуда именно в этом они непобедимы!

Soprano

larin wrote:

Похоже удалось договориться с Эксмо и АСТ.
Остальные подтянутся, деваться им некуда. Абузы слали, ддосы заказывали - всё без толку. Придётся договариваться, на наших условиях.
Мы легализуемся.
Схема видится следующая:
Анонимы при попытке скачать гонятся в магазины. Ну да они меня мало волнуют.
Пользователи платят абонемент. Небольшой, где-то $10 в месяц. Эти деньги делятся между издательствами для последующей выплаты авторам. Физической возможности заключать тысячи отдельных договоров у меня нет, будем агрегировать. Заплатившим открывается полный доступ ко всем книгам. Такая вот платная библиотека получается.
Не идеал, конечно, но лучше, чем продавать файлы поштучно.
Библиотекари, само собой, имеют доступ ко всему без ограничений. Ваша работа намного ценнее.
Собранные пожертвования пойдут в зачёт видимо.
Надо будет подумать о недобиблиотекарях. Ввести должность помошника библиотекаря, или типа того, которая присваивается тем, кто тоже что-то хорошее делает, но не слишком активно. Залил книгу - получил неделю доступа. Вычитал - две недели. Какие будут мысли? Какую деятельность стоит поощрять?
Если всё заработает как задумано - у Либрусека появятся кое-какие средства. Сможем, не расчитывая на пожертвования, обновить станочный парк. Да и я подумываю уволится и занятся исключительно библиотекой. Уже не тот размер, чтобы хватало свободного времени после работы - http://www.liveinternet.ru/stat/lib.rus.ec/index.html?id=8;id=7;period=week.
Криков, что я всех предал, будет много. Оно и хорошо - единственный плохой пиар это некролог.
Напоминаю, что наша цель - много книг. Не халява, а доступность. Абонемент ей не противоречит.


Впрочем, вполне ожидаемо.


Источник: http://lib.rus.ec/node/181009

Soprano
Вот хочешь ты заходов, а новостей нет. Не беда! Берется любая новость, главное - правильно подать.

К примеру, баннер:



в конечном итоге приводит на http://news.nur.kz/132060.html?utm_medium=banner-ads&utm_source=marketgid-news&utm_campaign=news-17032009&utm_content=news-informer

Да, плюнут. Может даже обругают. Но заход был.



P.S. C людьми тоже так бывает.
8-июл-2009 04:15 am - Фоллаутовское
Soprano
Рейдеры таки договорились с Анклавом



4-фев-2009 12:40 am - Дзен Битова
Soprano

Вт это мне кажется Дзеном высшей пробы:




"По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа под названием «Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова".

Источник: А. Битов «Последовательность текстов». «Звезда», N 9, 1998 г., с. 29

Soprano

Чегой-то все пишут про насилие в семье. Ну и я напишу.


Жила у меня в соседях татарская семья. Через дом от нас. Семья была ну очень татарская - вечерами выходили на завалинку с гармошкой, пели татарские народные песни, одаривали соседей национальными сластями навроде "хвороста", обваленного в сахарной пудре. А уж какие у них были беляши!

Главой семьи считался дядя Шамиль, маленький сухонький старичок в темно-фиолетовой татарской тюбетейке на плешивой голове. Знаете, из тех, кого вроде бы ветром сносит, но при этом способных вскопать восемь соток без перекуров и не считающих это чем-то особенным.

Главой семьи была тётя Фаина, здоровенная добродушнейшая толстуха с цветастом платке, всю жизнь проработавшая на стройке. Именно из её рук выходили все те вкусности, по праздникам раздаваемые соседям здоровенными тазиками.

И как-то наблюдал такую картину: шла эта парочка домой, неся в руках она - здоровенный алюминиевый таз, он небольшой, медный. Пустые уже. Шли и спорили о чем-то. На татарском, посему предмет их спора остался для мня загадкой. И тут, тетя Фаина не выдерживает, бросает свой таз на землю и заряжает мужу кулаком по кумполу. Прямо сверху - тюк! Благо, разница в росте позволяет. Дядя Шамиль с размаху садится в уроненный женой таз, а тетя Фаина начинает его месить. Не бить, а именно месить. Как тесто. Она ведь специалист по мучным изделиям, помните?

Таз вместе со старичком крутится вокруг своей оси, старичок прикрывая лысину маленьким медным тазом™, вопит "Вай-вай-вай!". Тетя Фаина, не прекращая экзекуции приговаривает "Всю жизнь бетон мешала, что какой-то Шамиль мешать не могу?"

P.S. Так я начал понимать выражение "накрылся медным тазом".
P.P.S. А еще через полчаса они сидели на скамейке перед домом и под гармошку дяди Шамиля дружно выводили:

Эх, тала, тала, тала,
Тала икэ бюллягим.
Нигэ тала, нигэ яна,
Икэн минем ёрягим.

21-янв-2009 12:17 pm - Утреннее
Soprano
И, со словами "Дадим этому миру еще один шанс", выпил таблетку от головы.
22-дек-2008 12:40 pm - Телефонное.
Soprano

Понятно будет только алматинцам. У остальных прошу прощения.


У меня KCell. Пришла сегодня ночью дева прекрасная смс-ка. С номеру +7(702)6512498


Vam postupilo golosovoe soobsheniye.Chtobi proslushat otprav sms-parol: tt887 na korotkie nomera sepvera 4161,4449 i 4446.



"Чтоби получат отправ..." Акцент чувствуете? Вот и я чего-то заподозрил (тем более, что нету у меня услуги голосовой почты), и лег спать дальше. А поутру залез в Яндекс глянуть - чегой-та за короткие номера у какого-то "sepvera". оказалось все просто: http://smszamok.ru/?earnings



Вывод: будьте бдительный и не любопытны. Помните про судьбу кошки.



Update Как мне подсказывают в комментах, эти номера принадлежат компании iFree, и смс.замок тут не при чем. Написал на саппорт iFree письмо, жду реакциии.

Soprano
Вот сижу сейчас, играю в Dawn of War (стратегия в реальном времени). Добиваю Кровавых воронов. Долго, сложно, муторно. Часа за полтора отстроился, уничтожил все разбросанные на карте маячки, которыми они подмогу присылали, поднакопил войск, пробился к ним на базу - добиваю. И тут Глава этих Воронов мне голосом в наушниках заявляет "Тебе не победить!", после чего окошко с игрой незамедлительно схлопывается. За ним закрываются все остальные открытые окна и комп перегружается.



Грёбаный виндовс решил обновиться. Записывался я естественно только в начале миссии,  полтора часа назад. На вторую попытку сил нет.



Мне и вправду не победить сегодня.
5-ноя-2008 11:48 am - Хентайные щупальца
Soprano

"У осьминога сперма содержится в одном из восьми щупалец, которое и вводится в половое отверстие самки при спаривании. Особенно интересно, что щупальце, наполненное сперматозоидами, может отделиться от тела осьминога и вести самостоятельный образ жизни.

Раньше такое щупальце считали особым животным и называли гетерокотилем. Никто и не подозревал, что это всего-навсего один из органов головоногого моллюска. Когда гетерокотиль встречает на своем пути самку осьминога, он заползает ей в половые пути, и там из него выдавливается сперма."


Хентайцы были правы!

6-окт-2008 10:03 pm - ПЦ
Soprano
Не сдержусь. Очень иллюстративно.




Да.


Источник
Страница загружена дек 14 2018, 7:55 am GMT.